当你在婚姻中，你总会听到如此的话语：

1. 老公缺少上进心。下班回家吃完饭就看电视看手机，看各种娱乐节目、体育节目，不思进取。在公司工作了多年，职位没升、薪资没涨。还非常有优越感。和如此缺少上进心的人在一块，感觉看不到一点期望。

2. 老公在经济上对这个家的贡献不够大。两个人结婚买房、装修，都是一人出一半。

她怀孕生小孩，这两年没工作，但家庭开支，依旧是一人一半，她用我们的积蓄。她期望老公多出点，但老公说每月2000元家用，已倾其所有。

3. 老公不做家务。在家不想带孩子、陪孩子。每次做一点家务，全靠她来催。她感觉老公既不可以在经济上满足家庭需要，也没办法一同承担家庭责任。

4. 老公对我们的辛勤家务劳作完全视作理所当然，毫无感激体恤之心，对她缺少关心爱惜，两个人在一块也少有亲密交流，他更喜欢看电视、看手机。

“一句话，他在物质上、精神上，都难以满足我。”

5. 老公生活习惯不好。

婚姻不是儿戏，更不是情绪冲动下该做的决定。

据了解有研究表明，婚姻中，关系与感情再好的夫妻也产生过一百次想掐死他们、两百次想要离婚的念头。

是啊，夫妻这样近距离的亲密关系，如何可能没冲突。自己还常常会和自己打架呢。

一个女性在决定和另一个人共度一生前，应该认真考虑的问题。

或者说，女生在谈恋爱期间，应该和他们谈什么。结婚以前谈了解、想了解，恐怕想离婚的念头会少一点。

那样，在结婚以前应该认真考虑的问题包含什么？

价值观，或者说三观问题，可能是检验所有关系能否靠谱、长久的基础。

那样价值观具体包含什么？

譬如，善恶、是非类的判断标准。一个为达目的可以不择方法的人，是不可能被一个道德洁癖的人所接纳的。即使刚开始再有荷尔蒙的吸引，分道扬镳也是早晚的事儿。

一个觉得生活就是老婆孩子热炕头的人，感觉工作稳定没重压，晚上能看看电视剧、甚至打点小麻凑合是幸福生活的人，与一个总想不断精进、上进心非常强的人，其实是非常难和谐的。

后者会体现出持续学习的意愿，努力、自律、好奇心强、勇于探索求新，ta一般不太可能认同前者的价值追求与生活方法，即使没鄙夷的话。

大家不论两种价值观的高下，毕竟每一个人都有权选择自己喜欢的生活方法，但这种不同频，的确会导致巨大的鸿沟。

时间长了，一个奋力在前跑的人，和一个停留在原地甚至不断倒退的人，只能产生愈加大的差距，冲突会在每个方面表现出来。表面上的不冲突，只不过意味着一方的长久忍让而已。

一个真的的伴侣对于职业女人的重要程度。十分认可。其实，即使不是职业女人，你需要的伴侣，也得是你真的的生活伴侣。

何为伴侣？

有责任一同承担、有风险一同面对、有问题一同解决、有收益一同受益。婚姻中的伴侣关系，也如是。所谓同患难、共甘甜。

就说正常状况下，任何关系，要能长久稳定，势必是双方付出与回报大体均衡，且自己认可如此的付出与回报比。

那样，怎么样防止在结婚以后出现不满？结婚以前就需要谈了解啊。

他对将来家庭责任承担有哪些想法？譬如买房买车还贷、家庭平时开支等如何分担，你们是不是开诚布公谈过、有共识？假如自己办不到没心没肺完全不在意，那就不要耻于谈钱。这没什么不好意思，目前谈了解，免去日后多少麻烦啊。

再譬如关于家务，你们是商议好了外包出去解决，还是内部消化？假如内部消化，哪个主要负责什么？这类都要事先有充分交流。

这就跟两个合作伙伴决定开公司得谈好各自岗位职责一样，你负责销售、我抓生产，权责分明，才能打好配合，出了问题，不会扯皮，也便于咎责、复盘、改进。

重点是，省去了多少无效交流的本钱啊。

至于“协议内容”，全看双方自觉自愿，并无定规。假如他说他在外赚钱养家，你负责内部安定团结，不要让他操一点心，只须你感觉OK，那也没问题啊，这就是自觉自愿基础上签订的平等条款。

重点是，先把话彼此说了解，别糊里糊涂结了婚，才说：你之前可没这么说过，我之前可没想到你是如此的。最后，形势不由人，自己不能不“割地赔款”。

两个独立的、来自不同背景的人，忽然要一块生活，免不了要有很多生活习惯上的磨合。有差异不怕，但重点是能否有解决之道。譬如是强行同意，还是一方为另一方做调整。

不少生活习惯，可能不同居一段时间真的非常难看出来，所以我是强烈建议结婚之前，先试婚，同居一段时间多察看。

比之于结婚以后发现如此那样的问题，不如结婚以前早发现早谈判早解决，实在不可以，那就根本不可以去领那张纸啊。

两个人在一块，不发生冲突与矛盾是不正常的，有矛盾才叫正常。

最和睦融洽的夫妻关系，不是从来不吵架的那种，而是冲突式交流与积极交流比率在1:5左右的。这也类似中国人所说的，小吵怡情。

不怕冲突，重点在于，怎么样交流与解决冲突。

然而其实，正是由于双方没真的做过深入触及问题根源的交流。

一方没在灵魂深处意识到另一方指责的根源、对我们的核心需要，指责的一方也从来没感觉自己提出的问题被认真对待，也失去了剖析自己不满的真的缘由，才会致使每次问题的解决，都不彻底，反反复复。

认识到问题的根源，尚且不肯定能妥善解决，何况认识不到问题何在。

有问题，积极交流，知道彼此诚实的想法，一同探寻解决方法，这才能把每一次的冲突与危机，转换为滋养关系的养料，把负面交流变为正向的交流。

这也是大家应该在结婚以前就认真考察、考虑、并掌握处置解决的问题。