真的爱过的人，不可能成为朋友。

即便再看一遍，还是想再拥有一遍。

所以我一直觉得“分手后做朋友”是个伪命题。

想想看，你们两个真的就这么缺朋友吗？

不对，这总是是由于很难同意分手后的“感情退缩”，不能不为自己继续依靠他们找借口。

“大家还能做朋友吗？” = 大家能否有合法身份继续交往。

但应该注意的是，在大部分真的分手的状况下，“友情”根本算不上是正经朋友。

01 你以为的“做朋友”是他在敷衍，你是在自欺欺人。

近期遇见一个女孩，想挽回前任男朋友，非常有意思。

私聊里说要挽回前任男朋友，告诉我目前情绪稳定。 他们是可以联系的朋友，但我不了解怎么样推进这种关系。

然后我看到了他们聊天的截图（下面的部分）

好吧，假如你正在读这篇文章，你可能让人骗了。 或者你了解他们不想和你聊天，但你还是有运势和他们聊天。

如此一来，他们或许会迂回“打太极”，试图叫你的情绪渐渐过渡，减轻你的愧疚感。 这种“假客气”其实是他们渐渐冷暴力你的一种方法。

你感觉这会给你机会吗？ 错误的。

他仿佛没拒绝你，但他在很多方面都给你划清界限。 一旦他想获得更大的进步，他就会找借口或假装没看到。

假如你也像她一样，分手后还是朋友，却时常敷衍，那样越主动，价值感就会越低，到头来，你会变得 愈加少在这段感情中变得愈加被动和委屈，然后彻底爆发，或者失望地离开。

不要再谦虚了！

即使真的想救他们，也有更体面的方法。 能站起来就不要跪，不然只能加速他们离你近在咫尺。

当然，也有一种状况，他们不避讳敷衍，甚至常常主动找你聊天。 这的意思是？

当大家和一个人发生关系的时候，就意味着大家需要他。

相反，假如大家无需一个人，就无需和他保持关系。

所以恋爱之后还能做朋友的人，多半是由于你有不少他没办法舍弃的价值，所以这个时候他需要一个身份来合理化他联系你的行为 .

他选择和你交朋友，其实是一种潜意识、无意识的“价值获得”，譬如：

情感价值：分手后，他有没把你当成一个人 情感垃圾桶？ 他极少和你推荐快乐，常常在他失意时叫你倾诉他的情绪。 社会价值：你们两个有不少社交互动。 假如无人生脉络，他又怎能风度翩翩地行走江湖？ 情感价值：假如你想改变你的身份，你可以不负责任地宣称你的情感价值。 他爱你的崇拜、爱慕、赏析和认同。 这时你会奇怪他为何还要离开我，由于我对他来讲非常有价值。

两种可能：

a. 他需要不止一种价值。 你只满足做“朋友”的价值需要，不满足做“伙伴”的价值需要。

他们是在和你分开之后，才开始感觉到你的价值感

。

所以你发现了吗？ 你的价值有多高并非重点原因。 重点是他们能感觉到多少，由于你的价值，他们能有多少“获得感”。

再有钱，再帅，资源一流，人品出色。 当他们拥有这所有的时候，他们总是没太多的价值感。

由于有时候，“价值”就像空气，当你拥有些时候，总是感觉不到。 但当你没它的时候，你会有一种强烈的缺席感。

所以这就是前女友主动找你是什么原因。

想要挽回他们，第一要了解你们两个目前是真朋友，还是假客气。 不一样的关系需要不一样的恢复方案。

建议你从以下几个方向来考虑你们的关系：

交流主动：你们两个之间的交流一般是哪个发起的？ 哪个先结束？

交流内容：你们聊天多问候和表情吗？ 还是真的是对某个范围的讨论？

交流环境：当你们的聊天快要结束的时候，他们你的情绪状况是轻松自在，还是疲惫内敛？

角逐优势：你对他有独特的价值吗？ 不可复制？

情感暴露：他是不是向你公开表达他的真实情感？

这类问题能叫你瞬间清醒过来，面对现实。 其实，分手代表了一种“感情降级”，真的的朋友对你的提防感相对较低，做某事的门槛自然也较低。

1) 解析交流中的要紧信息。

第一，你要掌握交流。 交流是关于你来来去去的循环。

也就是说，真的的交流比说更要紧的是“听”！

听懂他们的话非常重要。 只有听懂他们的话，剖析他表达的目的和动机，才能真的知道他们此时的需要。

其实大家所说的总是包括四个维度：

信息维度：我想传达给你的信息。

关系维度：我为何要对你说这类，大家是什么关系？

自我表露维度：我期望你觉得我是哪种人？

诉求维度：我期望你为我干什么？

当你用这四个维度来察看他们与你的交流时，你会惊奇地发现，不少话并不仅仅是字面意思。

两个例子：

A：“你非常出色，我配不上你。”

在信息维度上，他只不过在夸你，甚至通过贬低自己来夸你； 但从关系的角度来讲，他说的意思就是和你维持距离，把你推开； 从自我表露的角度来讲，他是想叫你感觉“我是一个非常坏的人，没办法改变”，而暴露这一点，可能不是出于自卑，也会是真的想要的借口 逃吧，这就是他对你的需要：离我远点。

这时你还去安慰他们，说你不坏，你是我心中最好的等等，等等，都是废话。 由于他们想听到的是“我尊重你的选择，但我感觉人无完人，不少事情都是可以通过好的交流来解决的。”

B：“我还是爱你的，但 大家不合适在一块。”

在信息维度上，他表达了两种意思，一种是你对他有吸引力，一种是他由于某些缘由不想和他相处； 但在关系维度上，他说这个意思其实就是继续和你维持暧昧关系； 从自我暴露的角度，他想叫你感觉到“我是有选择权的人”； 最后，他对你的诉求是，你可以维护对他的暧昧感情，以备不时之需。

这时你如果妥协赞同，或者你去和他争论，大家为何不适合，大家哪儿不适合。 一点用都没，由于重点在于他觉得自己才是有选择权的人。 而你要做的就是打破他的认知惯性，让他措手不及。 “那你也太惨了，连喜欢的人都改变不了。”

这种咄咄逼人的方法，非常或许会刺激到他们的逆反心理。 这个时候，他会对你说，他已经做到了。 付出了多少努力，结果却没想象中的那样好，这也是你获得更多信息的一种方法。

一旦他生气了，向你表露情绪，说明他真的还是在乎你的。 总是只不过错过一点机会。

所以，知道他们的真实意愿，掌握打破他们的预期来回答问题，或有助于你们达成有效的交流，叫你们的交流氛围愈加轻松。

2）引导关系升级，回归暧昧感。

当你感觉他们与你的交流环境变得轻松、自然、真诚时，你可以尝试引导关系升级。

这时不要再等了，特别是女孩，不要以为男孩能和你开玩笑，能和你讲笑话，就是能和你复合的标志。 不确定。

这个阶段，你需要升级你们的暧昧关系，也是他渐渐打消和你分手顾虑的一个过程。

既然是朋友，最好的方法就是和一同的朋友安排一次“集体活动”。

为何不做一个私人合约呢？

第一，集体活动的邀请成功率较高，由于私约的他们或许会找各种借口。 而集体活动总是叫人很难拒绝。

第二，在你们一同的朋友圈里，大伙都默认你们的关系，自然而然的，在活动中，你们会不自觉地为你们制造一些暧昧的氛围，一些玩笑，一些肢体接触, 会看上去自然。

当然，非常重要的是这次活动最好有1-2个和你关系很好的异性，可以顺便引起他们的角逐嫉妒心。 你的前女友只能在你和他们有说有笑的时候默默地握紧拳头。 在这种环境的推进下，他对你的占有欲会瞬间增加几十倍。

当然，非常重要的是，面对他的时候，你要面带微笑，端庄典雅，真的把他当成友好的朋友。 这种活动进行2-3次。 言语上可以逗他，但行为上必须要克制自己。 这个阶段就是把你们的友情关系升级为暧昧关系。

依据一个人对亲密关系的敏锐度，从朋友到伴侣，一定有一个暧昧的阶段。 不要试图一步登天，急于求成，不然或许会回到陌生人的地方。

当他同意了这个暧昧的设定后，这个阶段大概是2-4周，然后就能收网了。 这时，就是你设定界限的时候了。

3）设定心理界限

暧昧的结果不是完全爽，而是让他们了解一件事。 假如他只不过你的朋友，他对待你的永远只不过“偶尔”的用法权，而不是“绝对的所有权”。

这个时候可以去掉“暧昧”和“朋友”这两个步骤，让他在“陌生人”和“伙伴”之间选择。

当然，你不是要你告诉他们，而是要把这个状况传递给他们。

有一个公式可以用，叫做：语言支持+动作退避三舍。

的意思是？ 也就是偶尔可以和他开玩笑，和他聊些轻松的话题。 但当他在重点时刻需要你的时候，你需要退却，给他一种强烈的失落感。

譬如可以“三天打鱼，两天晒网”。

在步伐上，可以三次主动，但后面两次 肯定是他在找你，你要冷漠的回答。

在内容上，你说的只能说出50%的事实，留给他们50%的想象空间让他们自己琢磨。

譬如，在他们最有兴趣的时候，你可以说，“我今天遇见了一些不好的事情，目前没心情。”

当他问你“如何了，我能助你吗？”

你退缩“没什么好说的，我不想增加你的感情负担。作为朋友，我只不过 期望你幸福。”

这就是语言支持+行动退却，这时你越是克制，他就越是不理智。

你了解了吗？

最后，我想说一点，不要由于“怕失去朋友”而“不敢回来”。 事实上，任何“异性朋友”都不太可能长久，更不要说前女友之间了。 你的沉默和细心，非常或许会成为他迅速探寻新欢的动力。

无论是不是朋友，你都要让他渐渐了解一件事：

“我还在，但不会一直在。”