二十六年前我呜哇哇的来到这个世界，和我同一天同一小时内来到这个世界的还有我的双胞胎妹妹，我们两个出生时的重量加在一块才六斤多重，妹妹或许是受我的压迫比我少一斤一两个，出生后的大家生活的不怎么样，由于家穷的只能供我们两个吃饭，可怜的小家伙又爱生病，爸爸妈妈为了我们两个都能活下去，把我送给没女儿只儿子的大伯家抚养，从此我就是他的女儿，而妹妹由于比我娇弱，妈妈无奈的把她带在身边。家乡有传言说双生姐妹不可以分开抚养，不然轻则常生病，重则双双死去，或许是我和妹妹的感情没深到以死抗议，但也把大家各自的父母折腾的够呛，常常生病好像已经成了一种习惯，伴随岁月的流逝，我比妹妹更能感悟生命，我六岁后开始变的阳光，妹妹则仍处于阴暗。

记忆中妹妹未给我留下回忆，所有关于她的事情直至04年才有耳闻，在此之前的记忆里，我只有两个哥哥，至于后来冒出来的双生妹妹实在需要长期的去同意，而这妹妹还让我恨我们的亲生爸爸，让我不知道自己到底是哪个的孩子，20几年我是这么糊涂的活着，妹妹的生活却是另一种景象：六岁被丢到孤儿院，七岁被大家的亲生爸爸接走，八岁被送给其他人的姥姥抚养，那所谓的姥姥不是大家的姥姥，爸爸的女性的妈妈，她的童年里是灰色，过早的同意不该同意的事实，承受大人不可以承受的重压，我没办法想象在陌生的城市里她是如何生活的。妹妹唯一比我幸运的一件事便是她可以读大学，而我不可以。由于大伯过早的离开大家去天堂，让原本过着幸福生活的大家一下子变的破败不堪，以至于我没办法读完初中就落难成了一名员工，从此我告别了公主生活，成了灰女孩。灰女孩的爱情非常美，而刚开始的我也有同感，自觉得便是童话里的灰女孩。

爱情来时好像没办法抵挡，单纯懵懂的我在遇到他的那一刻开始，美好的爱情一直没办法预见，而那时我觉得是可预见的，在我的誓词里他便是我前生所约定，十六岁的我，一个什么也不懂的灰女孩就如此糊涂的跟了一个大自己五岁的男性。什么是爱情？那时侯没明确的定义，或许是处于探寻爱的感觉，或许是虚伪想要证明我们的漂亮，又或者是自卑的怕没敢要这丑小鸭，所以我认定我是爱他的，这一辈子我非他不嫁。女性说恋爱时女性是天使，结结婚以后女性是奴隶，而我便是最好写照。转换角色的我没办法同意天使到奴隶的转变，可事实上我已回天乏力了，也就只能同意这不愿同意的事实。

结婚以后大家常为家庭经济吵架，他是一个懒家伙，吃不了的苦的人，相对于我的柔弱，我比他更可以吃苦，家所有些事情都由我一手操办，我一直心疼他工作时辛苦，为他增添营养，而事实也非我想象的劳累，他一直念叨的着工作非常累非常辛苦，以借口不去上班，几乎每一个月都是上半个月班休息半个月，休息的那半个月都是坐在麻将桌前吸着烟谈笑度过，虽然了解如此非常不好，可我只能忍受，只为了能拥有他直至白头。我的信念就是从一而终，我不喜欢滥情的男女，我甚至想象那些滥情的男女如何能从一个爱人到另一个爱人的过程，我鄙视那些不专一的人，对那样的人我常不需要正眼瞧。有时我会问他一些非常奇怪的问题，譬如说住在大家对面的老乡，女性好看的勾魂，男的最帅的霸道，可女性一直和不一样的男性交往甚至上床，我便喜欢在大家性爱的时候问他那女性如何就能和别的男性上床，和其他人上床时女性就不会想到那样做对不起爱她的男性，他一直笑而不答，继续的索要，我一直在那种状况下主动的向他保证，他是我这一辈子唯一的男性。

生活的重压让我喘不过气来，争吵每天都在继续，而这也由于我懵懂的不了解保护自己，一次一次的做人流，原来活泼好动的天使变的人不人鬼不鬼的。受伤后才发觉原来自己一直的爱情就是如此的凄惨。终于我有了觉悟，可这一点觉悟也被后来的事实终止，不能以我成了年轻母亲，经济也变的越发的紧张，对于孩子的到来一点筹备的都没，可我了解我不可以遗弃他，不然女性有些幸福我便一世无缘。不后悔在风华正貌时有了宝贝，到今天都不曾后悔让他来到这个世界，他让我在最辛苦时候成为了最幸福的人，我爱宝贝，和所有些妈妈一样，我爱宝贝。

迫于经济的重压，我携带孩子回到老家，原想这个可以减轻他的重压，使其不必太过辛苦。我以为孩子到来会使大家恩爱，会使他努力工作，可我想的太简单，我不曾想到事实没我想象的美好，却超乎想象的糟糕。他未能努力工作还给大家的爱情划上了休止符。他没办法忍受没性的生活，仅仅一个月都没办法忍受，在我眼前赤裸的两个躯体翻云覆雨，那一瞬间大家的爱情彻底终止，我恨如此的男性，即便是在他跪下的那一刻我也没停止恨他。

想到大家的孩子，我没离开，想着如何去原谅他，我努力的尝试忘掉过去的所有，努力的结果便是让自己愈加的痛苦，我没办法去同意一个背叛我爱情的人，我委屈的想到我的青春由于他耗去了大半，原本快乐美好的我，由于他彻底的遗弃，他没办法想法想象我需要多大的勇气和他站在一块，过去得之不易的爱情就如此破灭，在我的心底导致永远的伤害，虽然生活在一块，可我没方法不去恨他，我拒绝他的碰触，由于那肮脏的东西过去在其他人的阴道里污染过，在那块圣地他没资格进入。终于大家都崩溃了，终于我决定离开他，换了新的工作，到他找不到地方，离开他空气也清馨了，自由的天空，自由的呼吸，没他的地方好自由，好自在。

在这片天空里，没恨，没背叛，陌生的城市，陌生的人，所有重新开始。

我进一家拥有5000多工人的台资企业，我也成了这5000多人中一员，新的工作让我重新认识了自己，我找到我刚开始的梦想，这梦想一直延伸到今天，而这有得于另一个男性的支持，是他让我看到了我一个人，是他让我了解所谓的爱情。直到今天日，一直念念不忘的人。

他是华南师范大学的研究生，而那时的我是一名职员兼女子学院的学校，通过互联网大家有了可以遇到的平台，他一直鼓励我，支持我，用所有可以帮助我的可能帮助我，从那时我爱上他，爱上他的智慧和才华，爱上他的善良和淳朴，我相信他也同样被我吸引，虽然我是有个外表不突出的人，可我了解是我的坚毅和勇气感染了他，是我的聪慧灵动吸引了他，是乐观和悲伤触动他的内心深处，大家相爱了，在自由的天空里相爱了。

在公司里渐渐的显露才能，终于被领导看重，我了解我肯定是一个能叫人认可的职员。而这个领导是我的亲妹妹，和我生的一个模样的妹妹。见到她的那一刻，我的心仿佛停止了跳动，我了解她和我一样被深深的震惊，她瞪大的眼睛写满了惊奇，相比之下我比较沉稳，对视了许久哪个也不曾开口说话，就如此的一直沉默着。无怪她不了解我的存在，无怪我不了解她的存在，虽同事一个企业，我是新人，她是新领导。沉默因推门声打破，进门不是其他人，是大家的亲生爸爸，我听见她叫他父亲，不了解是否有感应，心在那一声落下之后心痛。他看我眼光除去惊讶再没其他，在我身上停留三十秒后恢复正常状态。大家没讲话，在沉默中交谈，在沉默中离去，那时我不了解他就是我的爸爸，我只不过好奇和我生的一样的女生，那时我也不了解那女生就是我的妹妹，我只不过感叹这世界无奇不有，在感叹的之前我还饶有兴致打电话给母亲，问她是不是丢过一个孩子，我告诉她我遇到一个和我长的一样的女生，妈妈非常自然的回答，让我没怀疑的相信世界太大了什么人都有。接下的日子，女生常常找我谈话，有时为了工作，有时也出于好奇的问我一些问题，出于大家一样的缘由下她非常照顾我。

后由来为的长相，我调离了总厂，去到分厂工作，由于在那里无人了解大家两个长的一样。十九岁的大家就如此分开，再见时是她病的非常重时，在她一再的需要下大家见面了，并且了解大家是姐妹。在妈妈告诉我的那一刻，我真的恨不能亲手杀了大家的爸爸，是她丢弃了妈妈，是他让大家姐妹离别，是他让我变成今天的模样。假如不是妹妹手术需要我，我想我一辈子也不会了解她便是我的妹妹。妹妹比我早一个月了解我是她的姐姐，所以她在最痛苦的时候想要见我。

关于妹妹，妈妈说了不少。从她出生一直到目前都没断过药，要不是爸爸从孤儿院接走她，大家也没见面的一天。在那个“姥姥”家，她受尽折磨，也是在那个姥姥家让她活到了目前，遭到好的教育，使她优雅风韵。妹妹是善良到极点的人，我不了解在她心里是不是恨过爸爸，恨过妈妈，我只了解假如换做是我，我绝对不能原谅如此的一家人。在所有人面前她是可爱儿，心灵的平和使她静如水，柔弱的外表有一种不可言说的坚毅，她顽强的生命力让我愈加珍惜目前所拥有些。她的爱情非常凄美，她一直爱着浙大的那个男孩，听妈妈说那男孩为了妹妹也来了广州工作，只可惜那男性不久后爱上了另一个人，理由非常简单，那女性比妹妹漂亮，这使原本自卑的妹妹更家的自卑，更可气的是他让妹妹有了孩子，变成目前的样子，原本身体不好的她，愈加苍白无力。从此妹妹拒绝爱情，为此也伤了不少人，这包含他目前的未婚夫，和我以前的领导，那男性离开她后妹妹回到江西，前领导为了见到他挡在了路上，改道去了天堂，如此的打击使他没办法面对亲人和朋友，在那样的痛苦之下，她选择了死亡。幸运的是大家没失去她。每年的那个季节，她都会特别想念他，领导为了她买下很多小熊，由于妹妹喜欢小熊的原故，各种不同表情的小熊堆满一屋，到今天叫人感动。