我好了，这次我做好了，我爱就好了，我这一天我终于看到舍弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我居然已经忘记你很长时间了。

这种乍然是非常悲哀的。以为伤口还在其实我好了很长时间了了

我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件哄动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。这分手，这次我做好了

目前的某天里，我跟故友说，假如我爱就好了。

故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋爱。

偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。

然后我才会想起你，一时间会不了解该怎么说好了。

我过去，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。我只想着我爱就好了。你微小的波动一下情绪，就会导致我的泪流成河。

你何止是我的上帝，你真的是我的全部。我会常问我这次我做好了吗？

我依旧明确地记得告诉你过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

我记得你跟我说的第一句话，也记得你说近期跟我说的最后一句话。

我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。

这么多的话我不了解我还会记得多长时间，我了解我回忆这类的时候还会有一点高兴或者难过。

但我想我再也不会那样入戏了。

我已经不知道你的近期的生活了。

我也不再那样有兴趣。这次我做好了。

我好了，我也不再期望自己会在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占着什么样的一个地位。

你或者跟我说话或者不跟我说话。

你或者出目前我的生活或者消失。

我已经不再那样在意了。我爱就好了，虽然只不过过去。

我已经不会再向其他人宣布我对你的舍弃了。

由于真的的舍弃永远是无声无息的。

某年某月某一天某一个时刻。

我模糊而明确地发觉，我不喜欢你了。

而很长时间很长时间以前，我以为如此的发觉会让我欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我没办法舍弃你。

而是有那样一天，我忽然不喜欢你了，如果我爱就好了。