两性之间有很多不同，处置分手的不同就是其中之一。女生选择倾诉，求安慰；男孩则会选择躲避，孤立自己。他们会被情绪所主导，主动回避你们之间的联系；会霸气冷酷的说，我不喜欢你；也会拒你于千里以外，仿佛你并没有一样。他们表面上看着那样认真，那样绝情，但事实绝不是这样简单。男孩有很多事情违背你的直觉。

我常说分手不是爱情的终点，更不是爱情的消亡。爱情是一种情绪，不要琢磨让一个人一直爱你，也不要以为他们说“不喜欢了”就感觉恋爱终结。爱的情绪是断断续续的，无人能说不喜欢就不喜欢。他说离开你就选择舍弃，这太纯情，也太幼稚。你觉得的分手，像是他目前已经不理我，已经把我拉黑了，已经跟我说分手了。这只不过一种行为上的分手，他们只不过行为上割断了你们之间的关系，而在心理上没其他人能割断联系。

由于两个人的记忆和感觉会蔓延一生，吸引力只有开头没尽头，一旦开始直到到生命结束。

1、为何他对你有那样大的敌意

1.由于你没达到预期

你是他女友，他对你预期非常高，他将你规划进我们的将来，结果你没办到。积累多了之后，大家都会非常失望。这种失望的过程是相互的，相恋时最痛苦的事情，莫过于由于失望而争吵。每吵一次就为爱情抹上阴影，每吵一次就会为将来添一个问号。双方的预期都被失望打破了，相互看哪个也不顺眼；感觉他们是不可改变的，你是不喜欢我的，分手就是苦涩的结果。

所以说情感是妥协，或者说是在妥协和保持自我中找一个平衡点。恋爱永远是两个人的事情，你们是两个个体的结合，一定会有刮蹭，一定会有磕磕绊绊，一定会有争吵。为什么会有不少男女朋友生活得非常愉快，由于他们了解理性认识这类矛盾，认识到我们的不足，会去体谅其他人，会去理解其他人，会去舍弃我们的一些自我的需要。让出一部分自我，他们的感情就能走到最后。

他已经把你当亲人了，你才会跟他发脾气。大家会跟我们的爸爸妈妈发脾气，跟我们的男女朋友发脾气，但永远不会跟同学同事发脾气。缘由就在这儿，由于我的男女朋友我的家人，那是我身边最亲近的人。他发脾气冷言冷语是期望你们都能好好的。把我们的心理调整过来，不要再痛苦难过，挽回的第一条规则就是乐观的心态。

2.由于两个人舒适感的崩溃

你依靠他，他也依靠你，相互依靠相濡以沫就是舒适感。但有时候大家给予他们的爱，有正向的也有负向的，譬如我今天遇见一个很不舒服的事情，我就要回来给你倾诉。不少人谈恋爱的时候，只掌握保持自我，只掌握看我们的感受，却忽视了他们的感受。这种自我的情绪倾诉多了之后，过量的负面情绪会超出他们的承受范围。月满则亏,水满则溢。他们受不了了，没办法再有更多的空间去接纳你的时候，他们会如何解决？逃避，离开，分手。

就这么一个简单的道理。两个人就像刺猬与鸡蛋的恋爱，这个刺就是你的负面情绪。你想拥抱他最后却刺伤了他。或许当你收敛我们的负面情绪，把彼此的情绪想了解了，表面的刺褪去，你会发现你们两个一样都是白鸡蛋。只须把矛盾让他们不舒服的点去除掉，让他们看到彼此之间没了伤害，给予安全感给予理解。这个时候你们就能重新拥抱在一块。


2、走出被拒绝的循环——解决“被动废物测试”

什么叫被动废物测试，他们冷言冷语，说“请你目前先不要找我，我想静一静。”拒绝跟你交流，防止谈起你，就是被动废物测试。更简单来讲，就是大家常说的对你死心，他们拒绝进入你的话题框架，用所有方法去排斥你；认定你就是一个不可改变，不可逆转的人；对你彻底失望。虽然看着你非常紧急，但其实仅需两步解决。

第一步：合理化情绪描述
当你主动找到他想和他说了解，想要挽回他的时候。他们一定会有情绪波动，会用“别来烦我”拒绝你；会用“我已经不喜欢你了”排斥你；会用“你再如此，我真看不起你”羞辱你。不论是打你骂你羞辱你，大家都可以通过“情绪合理化”解答。
合理化围绕四点描述：
第一点描述我们的身份、角色；
第二点描述我们的近况；
第三点描述过错；
第四点描述两个人目前的心态。
举例：大家目前就是朋友关系，你看我目前也不烦你，也不纠缠也不闹情绪。你做什么非要对我冷言冷语。你太小心眼了，我都放手了，你为何放不下？
第一句，大家就是朋友。描述身份，我是以哪种身份去跟你交流的。
第二句，你看我目前也不烦你，也不纠缠你，也不闹情绪。描述近况，大家两个目前的状况是
什么样。
第三句，你做什么非携带情绪，太小心眼了。描述他们的过错。
最后，我目前是我放手了。描述心态，我期望你也放平我们的心态。
按心理学的说法，这叫心锚效应。可以安抚甚至控制他们的情绪，创建我们的身份地方，如此挽回就会顺畅不少。但应该注意一点，虽然说挽回的原则是能见面就不打电话，能打电话就不要语音。但合理化情绪描述，有些时候两个人无需见面。譬如说你们目前交流的状况正常，而且交流的能量是正向的，这时用文字反而更好。


第二步：察看他们的回答
第一种：他们认真的给了回话。不管回复的态度好坏，大家都能了解他们的想法，就怕他们没态度。而且回复的太多也不好。说的越多代表着他们看开了，可能就将自己固定在朋友的角色。

最好的回答就是，“我感觉咱两个目前如此也挺好的”。聊天就能沿着这个话题继续顺延下去。只须是做完自我描述之后，他们给你回的信息超越一行，就证明他们同意了大家的设定。而且把敌对的情绪放松下来。他给你回复的过程，就是发泄情绪，发泄态度的过程。只须他们打开了心扉，你就大概成为情绪的控制方。由于合理化做好之后，他们心里就会不理解，开始猜测。你什么问题？如何没按我的预期进行？他们开始被大家的描述吸引起来了。这也是自我描述的最后目的：激起他们对你的占有欲。

第二种：假如他们只回一个字。回个好，回个表情，甚至不回。这就证明他们仍旧在逃避你，证明他们目前还没有放手这个劲，他对你还停留在失望的状况。这个时候大家换个方法再做一次合理化，假如他们还是对你爱答不理，那就无所谓了。大家前期的铺垫已经做好了，就根据挽回计划继续往下走。
由于大家之所以要做合理化，是要为我过去的行为、目前的状况做讲解，并且这个讲解会让我之后的挽回行为合乎道理，起一个铺垫用途。同时也是让他们考虑我们的状况，“为何不理她，为何给她摆脸色”，他不可以给你回复证明他一个人也答不上来。
其实大家在恋爱的时候，都有一个误区，总以为谈恋爱就是谈感情。但在现实的恋爱关系里，感情交流只不过交往的一部分。还有一部分更复杂的交际关系——人性的博弈。看着挺高深，其实比较容易理解。就是说，你需要知道伴侣的所思所想，了解他为什么困惑、为什么开心；他为什么冷言冷语、有为什么热情似火。我了解你目前可能处在一段极度不舒适的感情里面，可能是痛苦，可能是焦虑、没安全感。这类其实都无关紧要，只须看清亲密关系的方案，所有都会迎刃而解。